На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас это беспокоит?
— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

РЖД ввело штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздую!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа…Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь?
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

— Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
— Это ещё почему?!
— Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?